Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
— Уважаемый господин наследник! — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
Бегущие за машинами собаки — это перевоплощенные души уволенных гаишников.
— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Кстати не понимаю, почему слово «собака» это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот, пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чо такой борзый? Боксер?
— Нет — ротвейлер. Терминатор, ко мне!
— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
— Ну, значит забегала.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты…
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком».
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому…
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой…
Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…
Глянув на пса, супруга воскликнула:
— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную клинику. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.
На калитке была надпись: «В доме опасная собака!!» Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: — Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: — Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Всего просмотров: 1 356 Сегодня: 6
Анекдоты про собак
– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей: -Фас! -, а она мне:
-Да ты гонишь!
********************
– Можно попросить у вас шариковую ручку?
– Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
********************
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
– Уpа, мы спасены!!! – закpичал Заяц. – Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: – Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
********************
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она укусит.
********************
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: – Давай зайдем!
– Hет. Видишь – табличка: “Собакам вход запpещен”.
– Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
********************
Девушка ругает свою собаку: – Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала… Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
********************
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
********************
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:- Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю!
********************
– В австрийских альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.
********************
Мужик жалуется приятелю: – У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
********************
– Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне -Московский Комсомолец !
Powered by Inline Related Posts
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я его не выписываю!
********************
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
– Моя собака такая умная! Когда приходит домой – звонит в дверь!
– А моя не звонит.
– Не может допрыгнуть?
– У неё ключ есть!
********************
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
– Собака, ты же пьяная!
– Да не пьяная я!
– А ну-ка полай!
– Это… Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай..
********************
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
********************
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
********************
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.
********************
— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!
********************
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ???
— А ваш им подавился…
Powered by Inline Related Posts
********************
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
********************
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина.
“Какого чёрта лежишь?” — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку.
“Какого чёрта сидишь?” — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… “Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!”
********************
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
********************
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…
Powered by Inline Related Posts
********************
Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку “Счастливчик”.
********************
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
********************
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
********************
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!
Еще анекдоты про животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты про котов
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты про ежика
Анекдоты про зайца, волка и медведя
Анекдоты про ворону
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про зверей
Прикольные истории и анекдоты про собак
Гуляет по двору бульдог. Видит – на балконе сидит пудель. Бульдог ему и говорит:
— Выходи-ка ты ко мне ко мне погулять.
— Я не могу. Я заперт дома.
— Так прыгни с балкона!
— Нет, не хочу, чтобы у меня была такая морда, как у тебя.
***
Погладил дворнягу Альму — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Хозяин:
— Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.
— Но это же не собака, это козел!
— Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода!
— Почему тогда у него рога?
— Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
***
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
***
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
***
— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке!
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
***
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
***
— Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой.
— Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета.
— Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой.
— С какой собакой?
— С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником.
***
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров — ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход…
***
Табличка на газоне:
— Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены.
***
— Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес.
— Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.
***
— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
***
— Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
— Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
***
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Та шо вы, тилькы понадкусуе.
***
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
***
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) …
Приводит овчарку…
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
— Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: — … Завтра приезжает ТЕЩА…
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: ”Я себе все лапы отморозил”.
Такса: ”Мне б твои проблемы”.
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Был у нас кокер-спаниель, «американец», но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся…., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось «как барабан», но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:»А что, каши не будет?»
***
Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят…
***
Дворовые псы наблюдают за красивой болонкой. Один из них вздыхает:
— До чего же хороша!
— Это еще что! Вот видел бы ты ее мокрой. Потрясающая фигура!
***
— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!
***
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
***
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
***
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —»горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?
***
— Ваш пёс покусал моего сына!
— Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
— Простите, а что у вас рука перебинтована?
— Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
***
— Ах! Какая собачка!!! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ху*винку с лапками???
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
***
Почему собака — друг человека, а коллектив собак — свора?
***
Мужик стучит в ворота своего соседа, но ему никто не отвечает. Мужик начинает колотить сильнее. К нему тихонько подходит пес и говорит:
— Не стучи ты так, видишь – никого нет дома.
Мужик тут же теряет сознание. Когда очнулся, спрашивает у собаки:
— Ты лаять, что ли не умеешь?
— Почему же, умею. Просто не хотел тебя пугать.
***
Умная собака на своих не лает.
— А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
Пес подошел к баобабу, грустно на него посмотрел и произнес:
— Неописуемо…
***
— Ой какая собачка!!!
— Осторожно, она кусается!
— А что же вы ей намордник не оденете?
— А как же она тогда кусаться будет?!?
***
— Это какая порода у вашей собаки?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции.
***
Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: «Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!». Можете оставить себебля!
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза… В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе…
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете… Мне кажется она все пиздит…
Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется…..
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит…
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
Тот говорит..
— Давай сколько не жалко…
Мужик.
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит…
— Мне кажется Врёт она всё…..
Другие анекдоты про собак:
В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.
***
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
***
— Дорогой, сходи в магазин! — Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит! — А ты иди один, без Бобика!
***
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
***
Умная собака на своих не лает. — А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
***
— Дорогой, сходи в магазин! — Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит! — А ты иди один, без Бобика!
***
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»
***
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
***
— Говорят, УЕФА попросил Украину в преддверии «ЕВРО 2012» заняться бездомными собаками. — А что мы? — Попросили подождать, потому что Шуфрич еще не всех бездомных крокодилов переловил.
***
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
***
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.
***
— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!
***
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели…
***
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
***
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
***
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
***
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
***
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
***
По части корейской кухни я собаку съел.
***
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — А мёд-то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Анекдот про говорящую собаку которую продают: — Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.
***
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
***
Шашлык без водки едят только собаки!!